清雪年华

冯至译 

    在寂寞中你不要旁徨迷惑，由于你自身内有一些愿望要从这寂寞里脱身。——也正是这个愿望，如果你平静地、卓越地，像一件工具似地去运用它，它就会帮助你把你的寂寞扩展到广远的地方。一般人（用因袭的帮助）把一切都轻易地去解决，而且按着轻易中最轻易的方面；但这是很显然的，自然界中一切都是按照自己的方式生长，防御，表现出来自己，无论如何都要生存，抵抗一切反对的力量。我们知道的很少；但我们必须委身于艰难却是一件永不会丢开我们的信念。寂寞地生存是好的，因为寂寞是艰难的；只要是艰难的事，就有使我们更有理由为它工作。

　　爱，很好；因为爱是艰难的。以人去爱人：这也许是给与我们的最艰难、最重大的事，是最后的实验与考试，是最高的工作，别的工作都不过是为此而做的准备。所以一切正在开始的青年们还不能爱；他们必须学习。他们必须用他们整个的生命、用一切的力量，集聚他们寂寞、痛苦和向上激动的心去学习爱。可是学习的时期永远是一个长久的专心致志的时期，爱就长期地深深地侵入生命——寂寞，增强而深入的孤独生活，是为了爱着的人。爱的要义并不是什么倾心、献身、与第二者结合（那该是怎样的一个结合呢，如果是一种不明了，无所成就、不关重要的结合？），它对于个人是一种崇高的动力，去成熟，在自身内有所完成，去完成一个世界，是为了另一个人完成一个自己的世界，这对于他是一个巨大的、不让步的要求，把他选择出来，向广远召唤。青年们只应在把这当作课业去工作的意义中（“昼夜不停地探索，去锤炼”）去使用那给与他们的爱。至于倾心、献身，以及一切的结合，还不是他们的事（他们还须长时间地节省、聚集），那是最后的终点，也许是人的生活现在还几乎不能达到的境地。

作者：陈彬

1.假设在一个地方发现了一个金矿，一个人投资建立一个矿场，雇佣100个工人为他淘金。矿主把其中50%作为工人工资，每个工人年收入5万元。他们拿1万来租房子，剩下四万可以成家立业。矿主手里还有500万，可以做投资。因为工人手里有钱可以安家落户，所以就出现了房屋的需求。于是矿主用手里的钱盖房，租给工人或者卖给工人，工人要吃喝，所以要开饭店，开饭店又要雇佣别人，于是工人的妻子有了就业机会。一个家庭的消费需求增加。这样几年后，这个地方出现了100个家庭，孩子要读书，于是出现了教育需求，于是又人来开办学校。工人要约会，要消费，于是又有了电影院，有了商店。这样，50年后这个地方的矿被挖光时，这里已经成了几万人左右的繁华城市。

2.假设同样发现一个金矿，同样有人来开采，同样雇佣100个工人。同样每年获利1000万，但是矿主把其中10%作为工资。每个工人一年1万，这些钱只够他勉强填饱肚子，没有钱租房。没有钱討老婆。矿主一年赚900万，但是看一看满眼都是穷人，在本地投资不会有需求。于是他把钱转移到国外，他盖豪华的别墅，雇工人当保镖，工人没有前途，除了拼命工作糊口，根本没有别的需求，唯一的需求可能就是想办法骗一个老婆来。生一个漂亮的女儿，或许还有可能嫁给矿主做老婆。50年后这个地方除了豪华别墅，依然没有别的产业。等矿挖完了，矿主带着巨款走了，工人要么流亡，要么男为盗，女为娼.

我醉欲眠卿且去，明朝有意抱琴来。

写博客是太久远的事情了……但是现在很闲，就想写点什么。原来想写的时候总是拖宕最终未果，所以，现在还是能写写点什么吧。至少不用说好几遍是吧……有时候话说多了自己也会烦，懒得说……但是又得说……真是……但是已经没有以前那种想要变成哑巴的愿望了。不能太把自己当回事儿——昨天还教育别人大半天呢。尤其是工作的时候是吧？

从哪儿开始写呢？承德回来记了一次。然后前几天收到泥泥的短信。答复了。离得远了，我也不能像以前那样了……我总想让她好好面对，好像很狠心的样子。不知道她承受了什么……但是无论怎样都必须要面对，面对了才会成长，才会好。否则，会不必要的耽误很多。痛苦很多。

有时候也觉得我太冷血太现实。好像没什么刻骨的感情。也许有些东西是藏的太深连自己都不知道了吧。也许是自我保护的方法。有点矫枉过正，尝试改之。因为年轻，所以应该勇敢，应该不让自己后悔。习惯把事情摊开来说，但是现在看，还是有点幼稚了。对有些人可以，总不能对所有人都这样吧。

前几天给园园和那谁（我真是没法称呼人了！）找了份工作。他们今天开始上班。昨天晚上彩排北京戒严，真是很麻烦。奥运就是很麻烦，图书馆都不开……虽然它把书摆的齐了点，但是开学了又用不上就又乱了……

昨天晚上在QQ上遇见08的葡工学妹。说我是传奇……我完全可以理解。这也算是高考分数带给我唯一的骄傲了吧。我让辽宁的葡工变得很传奇，但是也仅此而已。不过这样也够了吧，至少辽宁的N多考生在研究那厚本儿的时候都会有点感慨的吧……反正我是一直都没弄明白志愿那档子事儿。刚刚查了下农大，比去年还低了十分，跟药科大学一样……我真是愁死了，如果不是这个专业还能长点……我怎么就这么虚荣。

还有……怎么就变成大二学姐了？虽然高考离我很远，但是大一开学还在目啊……就变成人家师姐了……靠。

好顿开导她，让她自己做出决定，谁能帮别人做决定呢？大部分理念还是承袭高中最后阶段形成的。所以我对高三并不后悔，对于我做出的决定也没什么可后悔的。有的时候那不过是随便说说，我现在去了同济什么的倒是名儿好听了，但是我未必就会舒服。现在过得，还算很充实，也不是特别累。特别压抑。很好。农大还是比较适合我的。但是我也应该受到刺激再好一点了……还是要学习的。要思考的。应该再紧张点，太散漫了。九月的计算机三级，还不知道能不能过呢。我连看都没看。这又不是C语言，又交了那么多钱……我实在是不想再查分了，看见不及格科目我就郁闷，这实在是我没想到的丢人。

工作

经历了N此失败之后知道不能再去中介面试了。浪费的那个时间我做什么都好。好歹得从事点有技术的工种。以后又不甘于做这个。做过了，尝试过了就可以了……有些愿望是用来破灭的。

然后乱七八糟的培训，白痴一样的得罪人害了自己后才知道要老实点。给你钱就不错了，让干吗干吗吧。昨天发了钱。我真希望能多数出几张来。最后的数目会比一开始少的。合同……也是没什么大用的。

加入平行校园。跑了很多家拉广告，真正拉成的似乎只有一个。没有那么多热情了，但是倒是也很有收获，认识些人，有些新的想法。我的创意还是可以的……可以考虑发展一下。给点压力还是可以出成果的，在家没有被委以重任没有刺激才会无作为啊……可惜啊，人才的埋没。

我对那个公司很有兴趣，希望能够把我想到的有些东西付诸实行。这应该是很爽的吧，利用自己想到的。但是没那么容易，毕竟阅历尚浅。

工作的艰辛自不待言。只是我一出去跑就大晴天，今天就是阴天……唉……没有天理啊。

所谓奥运

昨天开幕式，在展馆耗了一天。开始光脚站的。很是痛苦，宁可穿高跟鞋站。然后被调到一楼……不知道为什么只抽我去……就因为我得罪人家了吧。对我的态度……还是别提了。站在广场一角，看开幕式。罗格讲完三星总裁讲。（架子真大，请来罗格自己就派个CEO就完事儿了？韩国人的英语水平真是不敢恭维，我就没听懂几句。靠……过几天再视察工作，一跟我说话我听不懂还不直接就给我弄没了。还有韩国人的长相——这不是韩剧这不是韩剧……默念钱数也不能让我脚不疼。）然后北京奥组委派人讲……以为结束了吧，还有刘璇代表三星奥运大使讲，好吧，还是没结束，还有清华大学设计者讲。现场看什么意思都没有，我一点都不激动，只能作为谈资——可是谁也不嫉妒。嘿嘿，毕竟见识过么，见了知道没什么，但是没见就不知道啊！嗯。我代替好多人见了，没什么没什么。

我就当军训总算是给熬过来了，人的意志是无穷的。所有地方都疼——膝盖和腰是比较要命的……小时候不该学舞蹈应该学气功……这样就不会这么累了。

还是没法太有心机。罢了罢了。好处也是有的，二楼运动员中心待遇还比较好——就是不知道会不会给我换下来，我真有点惶惶了……虽然还没不可终日。

衣服穿了一天就不行了……且不说那破衣服不合身还有点韩国味道。发了奥运志愿者的牌子……大晚上回来走了N里地。8号想看电视不想看电脑……我要是在家该多轻松。传说今天谁谁传火炬。其实也没啥看的。到现场也就是为了氛围，为了心潮澎湃。也好。但是没机会就只能这么着了是不是。

就这么多呗，有时候晚上和园园谈谈也挺好的。那天出去和小披萨店的经理谈谈也挺好的，不做这个我就没机会认识人么……是不是。多好。

哎呀就这么结束吧，懒得总结也没法总结。无非就是记下些可能会忘的还有那么点意思的东西——尽量写的不要太平淡，尽量写的让想知道的（虽然没几个）人能看进去。还是挺长的。老毛病了。回头看看，我过得还是不算太平淡。虽然说我还是有很大一部分时间在电脑前看韩剧聊天（我现在不是喜欢聊天啊……不得已啊。不过已经到一种境界了，估计不会再那么浪费时间聊天了）。还可以再努力一点……嗯，也还算充实哈。

      隔一程山水，你是我不能回去的原乡，与我坐望于光阴的两岸。
　　
　　
　　彼处桃花盛开，绚烂满天凄艳的红霞，你笑得清浅从容，而我却仍在这里守望，落英如雨，印证我佛拈花一笑的了然。爱，如此繁华，如此寂寥。
　　
　　
　　起身，然后落座，知道，与你的缘份，也只有这一盏茶而已。结局早已先我抵达，蛰伏于五月的一场
　　
　　雨，十分钟，或许不够一生回忆，却足以老去所有年华。
　　
　　
　　五月的天空泼满青釉，你瓷青的衣襟在风里飘拂。阳光遍地，你信手拾起一枚，放进我手里，说：“我爱你！”三字成谶，我被你一语中的，从此，沉重的枷锁背负我每个梦境，明知无望，却固守着仅存的坚持，以为，终究可以将你守侯成最美的风景。
　　
　　
　　若青春可以作注，我已押上一切筹码，只待你开出一幅九天十地的牌久，示我以最终的输赢。谁知,你竟中途离开，衣袖随长风斜过，拂乱了赌局。无人坐庄，这一局牌宛然三月桃花，错落于五月的湖面，飘散了满湖的灰飞烟灭。
　　
　　
　　遂重新检视命运，看它如何写就这一段际遇。暮色四合，天边的浮云已渐暗。人走，茶亦凉，有明月,照你的背影涉水而过，十丈红尘饰你以锦绣，千朵芙蓉衣你以华裳，而你竟无半点回顾，就这样,轻易穿越我一生的沧桑。
　　
　　
　　摊开手掌，阳光菲薄，一如你的许诺。太爱你，所以希望你以许诺勾兑眼泪，以永恒明见柔情，却不曾料到，岁月将你的微笑做了伏笔，只待风沙四起，尘埃遍野，便折戟扬刀，杀一个回马枪，陷我于永无翻身之日的险境。
　　
　　
　　没有狂歌当哭的勇气，却在倒地时明心见性，瞥见万里风沙之上，有人沉腕拨镫，疾书一行字：“相忘于江湖”。朱砂如血，触目惊心。
　　
　　
　　忘，谈何容易？烟水亭边，你用青色丝绦挽就了我的心结，江南的水光潋滟了你的眼，你已是我一生的水源，润我干涸的视线，柔我冷硬的心痂，忘记你，不如忘记我自己。
　　
　　
　　而夜幕，却依旧如期降临，深冬的风替换曾经的烟花三月，举目四望，偌大的桌边只我一人，空对，一盏冰冷的茶。
　　
　　
　　竟是不能不忘。
　　
　　
　　也罢，且学你拂袖而去，菩提树下觅一方青石，静待，看沧海变桑田。
　　
　　
　　你已到达彼岸，水草丰美，桃花怒放，便是落雨，也有一番风细柳斜的心事。我只能做到起身离席,却仍无法与你同步。其实，又何曾与你同步过？一盏茶的爱，终我一生，也只有这一盏茶的温度，由暖而凉，片刻而已。
　　
　　
　　你抬手落笔，转折勾挑出青春的天书，我是你无法辩识的狂草，短短一行，被你飞快地写下，翻过。
　　
　　再提起，只怕也要在多年以后，由阔达圆和的魏体悄然重写，方可看清，当初的挥毫泼墨，竟是如此轻易，如此不堪。
　　
　　
　　回忆若能下酒，往事便可作一场宿醉，醒来时，天依旧清亮，风仍然分明，而光阴的两岸，终究无法以一苇渡航，我知你心意。
　　
　　
　　无须更多言语，我必与你相忘于江湖，以沧桑为饮，年华果腹，岁月做衣锦华服，于百转千回后，悄然转身，然后，离去。

PS：打不出来那个字儿，应该是女字旁的桢……字典也查不着……郁闷，现在又没有辞海了。什么世道啊……

可以算是第一次看她的文章吧。像那时候喜欢的散文诗的风格。很久不转，就转一篇。算是比那篇什么春天空着要好……呵呵。

来的时候的一千块钱，现在已经剩不了多少了。可能不到一百吧。距离工作还远着呢，何况发工资。就算拿到那笔钱，交学费之外还能剩下多少？真的是被惯坏了吧，还是那么不吝惜的花钱。如果在北京哪儿都不怎么去还好一点，去承德一趟……用钱的地方太多……好在依了同行，住的是小店，省了好多住宿费。否则恐怕没法回来。

有点被惯坏吗？以前在家，也没觉着如何。和高中那些家境优渥的同学比起来，我应该算不得什么吧。有时候会有点刻意吧，展示一下我知道的多么多，我也见过什么样的世面。就像是在那种环境待时间长了，不可避免的一种心理。说来说去，一直还是有点自卑，所以才会藉由别人眼中的自己来提升自己。
一直不觉得自己在那群人中有什么突出之处。曾经还觉得心理上成熟一点，高一个层次，现在来看，也强不到哪儿去。反倒使我现在带了某种优越感……我有什么？凭什么带有这种优越感？想想钱我就头疼。我向往的那种想买什么买什么的高收入生活，现在看来，无限期的拖后了。

这只是这趟去承德的一点反思。也许我现在是挺难相处的。高中的时候还会让人看不出不快的迎合。现在呢，倒是更加被惯坏了。话不投机就懒得说。但是我也知道根本没办法要求别人什么。相熟尚且不能，何况以前几乎就没什么交往。我有时候会尽量考虑别人的感受，但是现在说话上已经不太愿意委屈自己，有时候的敷衍只怕人家也不是听不出来。我怎么就变成了这样，和那么多人意见相左又不肯委屈自己……是我偏颇吗？是我肤浅吗？懒得应付，又不能完全忠于自己。是被惯坏了吧，在家就是，出来还是有人惯着……

坐在火车上，连趴在桌子上睡的地方都没有……看人家有的躺在那儿，有的相互依靠着……跟我一起来的女孩靠窗，上车没多会儿就趴在桌子上睡着了……我对面是个爷爷。把脚搭在我旁边的座上……一个硬座，我只坐不到四分之一……只能看书，腿没地方放……谁能要求别人关照你的感觉。我只能尽量关照别人的感觉。因为我觉得那是应该的……起码自己心里舒服点吧。感谢那本《大校的女儿》，虽然不是什么很圆满的故事，但看得还是有温馨有感佩。婚姻哪儿是那么容易的事情。有时候千算万算也算不过命运——哪里有让你避开一切不幸的先见之明？终究还是许多东西都留不住，只能守好自己。

在承德买了一双鞋，还不错……还有那本《大校的女儿》——早就想看，但是没有机会。正好没事儿干……

这几天有点想家，也许是因为过得不好吧。去年爸爸来办签证的时候就跟我说，都是过得不好才想家的……前几天穿着破高跟鞋到处走……结果没有什么成果。也不算寂寞，也不算孤独。只是想起家里的温馨，还是不能不有点难过的。非到万不得已，不和别人讲话的。讲起来倒也没什么了，只是静的时间久了，反倒不愿说话了。

说说对承德的印象吧。承德很小。有时候让我觉得像本溪。人也挺淳朴，最后住的小店50一晚，只是没有洗手间，倒也干净。在北京只怕是没有这个可能的，是自家开的小旅店。晚上无处去，早上已经退了房，东西放在老板值班的地方，晚上便坐在那个小屋里看了几集电视。在避暑山庄的时候，找洗手间，问到了一个年轻历史老师，他领着我们在离宫里转了一阵，对历史掌故了解颇深。领我们去看沧浪园，讲它的结构，讲讲普陀宗乘之庙的典故……让我颇觉自己历史的欠缺。晚上请他吃饭，他不吃，领我们转到一条比较繁华的路段然后回家了……这些都是我意料之外的承德。很久没有感受到这样的风情。让我感喟。
小城有小城的好处，走来走去就可以走到想去的地方……也还算干净。想起本溪，想起小时候。

早上4点火车抵达北京。出来找夜班车，303就是209.坐到西直门，幸好有公交专线7路。用了两个小时才到寝室。终于安心，睡到11点，手机闹铃丝毫不闻。呵呵。大概是十一点多才清醒点，听见手机响才醒来。
四点多的时候天已经开始亮了。在大连的那天，天色已经是微亮的深蓝。但是北京的天际仍然被灯映得泛红……空气清冷湿润，街上无人，感觉很好。如果是比较喜欢的人陪着我，如果不那么累，哪怕是一个人……也会是很美的吧。这样的清晨——清晨到来前的清晨。像我小时候冬天去上学嗅到的清寒。但是时间和空间都不能重复，也只是淡然浮上心头。
想多看看，却终究还是睡着了，几次脑袋撞到车窗惊醒，仍是继续睡过去。还要叫醒同行的人。仍是不愿意多说话。毛病吧。呵呵。

清晨，多美好的字眼。可以洗去一切尘埃。想起一个明媚又清爽的清晨就让人心情愉悦开阔。惟愿以后能够更多的领略她的美。

就说这么多吧。很久不写了，乱七八糟，还望见谅。

写东西很难有中心。还是不在校内上写了。麻烦。

校内，认识的不认识的一大群。干点儿什么事儿周围人都知道了，没有选择性。我做不到把所有的一切都给大家分享的境界。我只能照顾好自己身边的人就不错了。

当剩下自己的时候，就会又有点想写些什么了。何况这两天看了这么多东西。终于又有点想法了。

都不知道博客还上剩下的是什么状态。至少还能说说话吧。如果想让谁看见，也不会太麻烦。何况，还有欣赏的打字的感觉。可能是这几天打C语言的结果，觉得现在打字特别快。只是遗憾，清华紫光输入法从此被淘汰了。不好，你说怎么办？我又不是《女人帮》里面的JULIET，跟DAVIS过了15年，想离也没法……

坐直了肩膀就不会疼。所以说，多半痛苦是因自己的习惯不好所致。改良只能从自己下手。

本来昨天想说《恰同学少年》的。今天又把《女人帮》（CashmereMafia）看了一集。想起里面女性的骄傲与独立，终归为家庭，感情所扰……身居高位又有何用？但是难道有错吗？Mia和未婚夫Jack争夺晋级留在公司成为赞助商的机会，结果她赢了，失去了婚姻。开始有点不理解她，但是又有些理解她了。到那个年纪，谁会真正的全身心付出给一个人？说爱，终究还是自私的。最后Jack说，他想要的是个能一起回家的女人，在家里照顾孩子……就像《男才女貌》里邱石开始对苏拉的要求，归根结底，不过是相夫教子。千百年来女性的地位终究还是如此：要么依附，要么，独立而没有人真心相待 。然而比起Mia，苏拉根本算不上女强人，她要求的不过是工作的权利，而如果像Mia那样强势，再如何，男方也难以继续喜欢吧。但当初真正爱上她的原因只怕也是因为她的骄傲独立……

真正像Fiorana的丈夫那样先提携又容忍超越在背后支持的男人有几个？（那人还比她大好多……）该有怎样的豁达与自信，才能不自卑？

现在三四十岁的家庭，都是自由恋爱的吧。有受过高等教育的，在大学缠绵缱绻的，如今呢……当初信誓旦旦，不为此若人。最后时间冲淡了感情，忽视了身边的人……或者，如《起舞》所说，要的只是被拯救的过程，看见自己还可以心动，还可以年轻的那种感觉。

年轻啊，年轻的时候都可以被原谅。一旦时岁增长，必要成长而承担责任。可以聊作安慰的，无非是对自己的要求。如果不经济独立，如果不够强，被甩了你何以作精神凭依？像我这样的依附，转眼失去当时的志向，以后又将如何？

PS：本来想发在校内，又觉得没什么意思。放在这儿吧。有点觉得愧对跟$$当初的志向呢……只怕我出来不是全能型的了……

还有某些人，不知道若干年和若干个十年之后会是什么样子。会不会感叹生活无味，青春不再……

仿似当年辽宁高考题，不计后句，只看前句。姑且做题目。

这么个题目，倒似乎有些矫情了。看Livia昨天写的东西，深有说不清楚的感觉。想起一年前的这个时候，我们的迷茫，鼓励，恍如隔世。

新的生活，新的圈子。许多事情都被远远的抛在后面了吧，享受着忙乱与重压之后的轻松。而前情到底又是什么？是当初对自己的承诺吧。说好了，大学要如何如何，真到了，只会抱怨环境，不要求自己。此中之味，不足为外人道。

倒也没轻松太多,还是悬着的。这学期课那么多又那么难。有时候的闲不过是自欺欺人。
事情有的时候看起来很糟。但是，只要去做，还是会好的不是么？
我都不知道自己在写什么，还不如静超写的。我们都对自己的现状不满意，不是么？也许只有这种不满，才能激发我们不断的完善。这应该是自己的要求，比之外界的，一旦成功，将更加不可限量吧。
忽然想起小时候姥家外面的一片山。淡忘了很久吧。但是有些东西，在你的心底，如果你不达到，它会不断的冒出头来，提醒你。应该达到的。怎么能再次让自己失望，当你有条件的时候？
想起小时候的窗外，应该是想起那么一种感觉吧。想念那样明净不需担心的日子。想念那样的安宁。
不知道自己在写些什么。大学生活走到今天，应该有所转变。记此以自励。

怎么又是这种说话风格了？很久不写东西，似乎已经失去了那种感觉。还有作文呢？只有那篇让我思修上九十分的半编的人生规划再次证明我胡编乱泡的能力（这个是大连话么？）……还是说，自己呆在自习室，非要读出那种风格？
我还是，挺积极的吧……是吧。一直如此。静超知道。
事情越来越多了，也许是没时间担心其他的事情了。会不会越来越远，是因为自己经常太懒太安逸，某人给我太多的安全感，还是因为情绪全部转移，不再对那些情谊多愁善感？总之，不再像以前那么担心了。

高中最后的混乱，焦虑，难过——现在竟然都忘了。却清楚的知道不想再来一次。那么大学呢，不要让我失望。读书，写字。继续与自己交流，与一直与我同在的人交流，相知。就可以了。不是么？

努力奋斗吧，并在追求自己的理想生活中骄傲而幸福，除此之外，还有什么，能让人更充实？
所谓前情，是指对自己的某些东西。
而且呢，下两句是这样的：每到春来，心暖还依旧。

静静的这么写，感觉还是很好的。不是么？

喜欢，和思念。

不知道自己到底是个什么样的人。所以愿意一切都和盘托出，让你来帮我了解。

不知道对你的感情，所以很依赖，希望更加喜欢你。

思念。尽管你现在让我更加茫然，失望。但是你啊，让我怎么办。是信任错了么？你不能让我有这种感觉。相爱的前提就是信任和尊重。你这样做，是么？

如果有一天，我们渐行渐远，那要怎么办……

所以要同步，要一直努力。都要学着宽容，理解。爱护。

什么是迷恋，

是对你的希冀，

还是等待。

以为你会懂，

以为你会相信，

亦如我的等待。

不愿对你说失望，

不愿伤害你，

以为你足够坚强，

承载得起我的一切。

亲爱的

还记得么，

诺言从来都不是轻易得来的。

我愿意捍卫它。

也请你相信，

明天，是美的。

请你坚强。

相信。